Título del tema

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¿Os imagináis un mundo sin Disney?

Dedicado a todos mis fans.

jajajajjaja que bueno el de Vanesa

XDDDDD

Estamos esperando el cambio ¡¡¡ xDDDDD

Para los químicos:

Si no formas parte de la solución... eres parte del precipitado ?

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carbonerasmil escribió:

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo y un lorito le decia
"pascual pasculo te rompo el culo".

El hombre se enojo tanto que un dia se cambio el nombre a Pasculo Pascual.

Entonces un dia el lorito paso por
enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el
hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo:
- "Yo ya no me
llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual"

el loro lo miro y le
dijo:
- "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

Yo lo conocía con Pascual Angulo.

AntonioRV escribió:

carbonerasmil escribió:

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo y un lorito le decia
"pascual pasculo te rompo el culo".

El hombre se enojo tanto que un dia se cambio el nombre a Pasculo Pascual.

Entonces un dia el lorito paso por
enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el
hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo:
- "Yo ya no me
llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual"

el loro lo miro y le
dijo:
- "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

Yo lo conocía con Pascual Angulo.

Lo mismo, lo conocí con Pascual Angulo...

Y aunque no lo hayas dedicado a nadie, Carbonerasmil, me lo apropio... que el desgraciado de mi hijo no puede huir de ello ya que el apellido de su padre, y por lo tanto el de mi pobre pequeño saltamontes también, es.... Pascual.

Por si esto fuera poco... vengo yo a rematarlo con un Calvo.

Ya estoy juntando dinero para pagarle la terapia por el trauma de sus apellidos.

Ithilwen escribió:

AntonioRV escribió:

carbonerasmil escribió:

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo y un lorito le decia
"pascual pasculo te rompo el culo".

El hombre se enojo tanto que un dia se cambio el nombre a Pasculo Pascual.

Entonces un dia el lorito paso por
enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el
hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo:
- "Yo ya no me
llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual"

el loro lo miro y le
dijo:
- "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

Yo lo conocía con Pascual Angulo.

Lo mismo, lo conocí con Pascual Angulo...

Y aunque no lo hayas dedicado a nadie, Carbonerasmil, me lo apropio... que el desgraciado de mi hijo no puede huir de ello ya que el apellido de su padre, y por lo tanto el de mi pobre pequeño saltamontes también, es.... Pascual.

Por si esto fuera poco... vengo yo a rematarlo con un Calvo.

Ya estoy juntando dinero para pagarle la terapia por el trauma de sus apellidos.

Pobre niño.

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Yo tengo uno que me lo recordó eteyo... no por nada en especial, es que vi su foto y pensé en punk... y de punk viene el chiste.


Estaba el joven con su peinado punk y teñido de varios colores sentado en el banco de una plaza, al lado un viejito que lo miraba con atención y no le quitaba los ojos de encima...

tonces el joven lo mira y le pega el grito...
- Que coño miras, viejo?
- Es que hace como 20 años me follé un pavo real y estaba pensando... que podrías ser mi hijo!


Tu-dum psssssst!

EL MEJOR BAR, EL BAR GALLEGO


Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Gallego dice:

¡Manda carallo!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

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esto esta jesus con los doce aposteles en el cielo en una reunion:
Jesus: para acabar con los vicios primero tenemos que saber a que nos enfrentamos, vais a bajar a la tierra y subir con algo para que lo experimentemos y asi poder eliminarlos de una forma mas eficaz.
.....
llega marcos a las puertas del cielo:
san pedro: quien es?
marcos: soy marcos
san pedro:vale pasa, ¿tu que traes?
marcos: traigo vodka ruso


al rato llega juan
san pedro: quien es?
juan:soy yo juan
san pedro:vale valeeee pasa, ¿tu que traaaess?
juan:traigo marihuana jamaicana
ueeeee aver aver

luego llega lucas
san pedro: quiiieen ezz?
lucas: abreee abre soy lucas abre
san pedro:valeee pppasa, ¿tu que traeeees?
lucas: traigo cocaina de colombia
juas juas juas

todos con un desfase encima que no es normal
llega simon
san pedro: quien es?
simon: soy simooon
san pedro:vale vale vaaale passssssssa pasasaaaaaaaaaa, ¿tu que traes?
simon: traigo las mejores prostitutas

en el cielo una vacan de drogas y mujeres...

llega judas
san pedro: quien es?
judas: soy judas abre
san pedro:valashtre pliñltp ¿tuoy``pupo tr+aes?
judas: ¡LA GUARDIA CIVIL! ¡TODOS CONTRA LA PARED!

En verdad Pablo no es uno de los doce apóstoles.

pablo no sale

eteyo escribió:

pablo no sale

Decía el de carbonerasmil. El tuyo es gracioso, porque Judas los traiciona.

Yo tambien te quiero dedicar uno Carboneras, bueno no es chiste es...


--------------* EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO *--------------

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...:
- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Motorhead a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

lol, yo quiero ser el principe de chanclot XDDD